PSIHOLOGISKĀS GRUPAS, INDIVIDUĀLAS 
KONSULTĀCIJAS, PSIHODIAGNOSTIKA

PSIHOLOGU
PRAKSE.lv

VISS IR TAVĀS ROKĀS

Elizabetes 75,
1.stāvs, 31. un 35.ofiss
(2.kapņu telpa)
Tālr. 28224099
info@psihologu-prakse.lv

LV / RUS

Top.LV


Чувство вины.

магистр социальной психологии
и психотерапевт Кристина Поле

Чувство - одна из основных форм переживания своего отношения к предметам и явлениям действительности, отличающаяся относительной устойчивостью. Вина - условие ответственности за гражданское правонарушение: неисполнение либо ненадлежащее исполнение договорного или иного обязательства, совершение незаконной сделки, причинение имущественного вреда и т.п. Вот так пишут в словарях.

Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Федор Никифорович Плевако, решил выбить почву у него из-под ног и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость, а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждется мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать.

Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: "Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно..." Старушку оправдали.

К чему этот исторический анекдот? А к тому, что в Царской России приговор выносили не с позиции сделал или не сделал, а с позиции "виновен" или "не виновен".

В 5-летнем возрасте Анечку повезли отдыхать за город. Для городского ребенка проживание в пансионате на природе должно было послужить укреплению физического здоровья. Там был лес, река, детская площадка вдали от машин. И самое главное - родители отдыхали вместе с Анечкой. А еще была семейная пара тоже с маленькой девочкой. И один раз все вместе пошли гулять в лес. Анечка увидела, что около тропинки растет первый гриб. Что сделала Анечка? Анечка его сорвала и понесла родителям показывать, какой красивый гриб она нашла. Но только Анечка подбежала, дядя Леша - папа второй девочки стал ее отчитывать - "Ты зачем сорвала гриб? Разве он тебе нужен? Разве можно так к природе относиться?!". И радость Анечки сразу потухла. А что родители? А родители ничего не сказали дяде Леше. Наверное, потому, что им было неудобно. Казалось бы, незначительный эпизод. Ну, подумаешь, дядя Леша, сделал абсурдное замечание ребенку. А родители промолчали и тем самым согласились с тем, что Анечка виновата. Но ведь Анечка так хотела порадовать родителей, а в итоге осталась виноватой в том, что гриб сорвала.

Анечке сейчас уже хорошо за 30. И не Анечка она уже, а госпожа ******. Почтенная мать троих детей. А случай этот помнит. Помнит о том, как радость резко сменилась ощущением вины за совершенный поступок. Только спрашивается, что же Анечка такого сделала? Представьте, что Вас пытаются обвинить в том, что Вы гриб сорвали. "Ты зачем сорвала гриб?" - что бы Вы ответили, если бы Вам кто-то такое сказал. Ага, правильно "Простите, а почему я должна Вам объяснять - зачем?". "Разве он тебе нужен?". "Если я гриб сорвала, значит, он мне нужен. Я его родителям показать хочу, какой красивый гриб я нашла". "Разве можно так к природе относиться?" - "Послушайте дядя Леша, а разве можно так относиться к маленькому ребенку 5 лет? Вы серьезно думаете, что в пять лет ребенок может быть ВИНОВНЫМ в плохом отношении к природе?".

Ну, это мы взрослые - за себя, если что постоять сможем. Это мы понимаем, что дядя Леша не просил ответа, на задаваемые им вопросы - дядя Леша "воспитывал". Это мы понимаем, что дядя Леша тут глубоко, как говориться, не прав и сможем противостоять такому дяде Леше. А вот 5 летний ребенок не сможет взрослому противостоять, да еще, если родители поддерживают дядю Лешу своим молчанием. В принципе, если разобрать ситуацию детально, то скорее всего дядя Леша, ничего дурного-то сознательно не хотел. Просто решил, так сказать, передать опыт поколений дальше. В попытке донести до девочки мысль о том, что природу надо беречь, дядя Леша не учел возраст ребенка - 5 лет. Скорее всего, дядю Лешу самого так воспитывали его родители. На чувстве вины. Потому, что так удобнее.

И удобства здесь такие:

1)Ребенок становится послушным и тихим.
2)В случае "неправильного поведения" ребенок просит прощения. Это создает у родителей иллюзию правильного воспитания. Разбил вазу - проси прощения у родителей. "Простите меня, пожалуйста, я больше так не буду". Разрисовала стены фломастером - проси прощения у родителей. "Простите, пожалуйста, я больше так не буду". А ведь можно и не сразу простить, можно "педагогично" выждать немного, что бы "осознал". Ребенок ждет и мучается. Ему очень плохо. И когда получает прощение - испытывает большую радость. Формируется цепочка: ситуация - плохое настроение- чувство вины - наказание - прощение - хорошее настроение.

Скажите, Вы кода тарелку разбиваете, у кого прощения просите? Ни у кого. А когда каблук ломаете? Ни у кого. А кода у Вас пирог подгорел? У мужа? Так, тогда это уже серьезно. Искренне просить прощения можно только за то, в чем Вы признаете себя виноватым сами, но разве ребенок специально разбил вазу? Вот прямо так взял и швырнул на землю с мыслью насолить родителям? Нет, он ее разбил не специально, как и Вы тарелку. А ведь у Вас моторика уже развита - и то бьете. А у ребенка только развивается. Разве разрисовывая обои, ребенок думал о том, что бы Вас расстроить? Нет, он думал Вас обрадовать. Разрисовывала обои - испытывала радость - вдруг, как обухом по голове "Ты, что наделала?" - чувство вины - наказание. Результат - лучше не делать ничего нового, может закончиться плохо. Или еще хуже. Если я буду радоваться, то меня накажут. (Это те люди, которые во взрослой жизни, считают, что радость опасна. Потому что за нее придется расплачиваться. Слишком все хорошо, как бы не поплатиться). Думаю, что многие могут вспомнить из своего детства кучу эпизодов, когда они не были виноваты, но их делали такими взрослые. Здесь и съеденные конфеты, и испорченные вещи, и разлитая на пол краска, и разбитые духи и т. д. У нас в обществе существуют определенные стандарты - идеальные девочки, которые никогда не пачкают и не рвут платьица, идеальные мальчики, которые не хамят маме, вежливы с взрослыми, идеальные мужчины, идеальные женщины, идеальные родители.

Понятно, что родителям хочется приблизить своим воспитание ребенка к этому "идеалу". Во-первых, за того ребенка не стыдно перед соседями, во-вторых, таким ребенком можно хвастаться на работе, в-третьих, будучи идеальным, такой ребенок подтверждает, что его родители есть "идеальные родители". А это избавляет родителей от чувства вины, которое привили родителям их родители. Крутимся по кругу. Идеальный ребенок должен стать идеальным родителем, у которого тоже растет идеальный ребенок. И если этот сплошной идеал нарушается, то человек испытывает чувство вины. Перед кем? Да перед своими родителями.

Как Вы думаете, Ваш ребенок нуждается в "идеальных родителях"? Нет, нет и еще раз нет. Потому, что для ребенка его родители и есть "идеальные родители". Но в чем ребенок не нуждается определенно, это в родителях с чувством вины. А вина может захлестнуть родителей по любому поводу.

Что происходит с родителями, которым их родители привили чувство вины?

1.Вместо, того, что бы думать, как исправить некую ситуацию, родители погружаются в чувство раскаяния перед ребенком.
2. Начинается поиск виновных - "Кто виноват?" вместо, "Что делать?".
3.Прививают ребенку чувство вины. "Если бы ты…А вот другие дети...".

Чувство вины заставляет родителей усиленно опекать, заискивать, требовать, стыдить, укорять, и все равно чувствовать себя неидеальными родителями неидеальных детей. Мама Люды, всегда была уверенна в том, что для "общего развития девочки" необходима игра на фортепиано. Тогда девочка вырастет гармоничной личностью. Для обучения игре на фортепиано Люда была сначала отправлена в кружок при "Дворце пионеров", потом был нанят частный преподаватель. Люда удовольствия от занятий не испытывала и часто плакала, когда ее заставляли заниматься. Но мама была неумолима. Впереди маячила цель сделать из ребенка гармоничную личность. Надо отдать должное папе Люды, он неоднократно пытался "прекратить эти издевательства над ребенком". Но...

Поначалу мама Люды пыталась выполнять заданные на дом упражнения вместе с Людой. Люда плакала, мама расстраивалась, но говорила, что "тяжело в учении - легко в бою". Но постепенно мама стала более занята другими делами и Люда осталась один на один с пианино. А мама уже приводила в пример "других девочек, над которыми мать не должна стоять, как Цербер, что бы они занимались. И пианино у них дома нет, дети в Дом пионеров ходят и там ждут очереди, что бы заниматься. А мы тебе купили. Только занимайся". А Люда плакала - и оттого, что заниматься заставляют и оттого, что родители на нее потратились, пианино купили, а ей не хочется и мама ею недовольна.

Мама решила приблизить своего ребенка к своему "идеалу девочки" - гармоничная личность, по ее мнению, играет на пианино. Следовательно, она, как мать, должна обеспечит ребенку все возможности для становления ее как личности. Она ведь любит свою дочку. И хочет ей счастья в жизни. Но у дочки не получается, дочка не хочет играть на пианино. Мать испытывает тревогу. Ребенок может не стать гармоничной личностью. А она, как мать, оказывается бессильной. С одной стороны, ей и жалко девочку, но с другой стороны - она не видит другого пути.

Кто виноват в том, что девочка пытается быть не такой, как надо маме для ее спокойствия? С маминой точки зрения виновата Люда. Мама сравнивает ее с другими девочками, которые станут гармоничными личностями, в то время, как ЕЕ дочь... Значит она плохая мать? Ну, нет - это просто дочка ленится. Мама не ищет выхода - это трудно, мама обвиняет - это легко. Обвиняя дочь в лени, мама пытается так ее перевоспитать.

А с Людой что? А Люда чувствует себя виноватой. Потому, что мама хочет, а я не хочу и не могу. Я виновата перед мамой. "Ну, что ты делаешь? (Так-то ты меня любишь?) Я вот помню, (что бы мама мной довольна была) - и дрова рубила, и козу пасла, и детей рожала, и в институт поступила, и от института отказалась, и китайский выучила, и шить научилась и молчать научилась, и смеяться громко разучилась, и главное детей научилась воспитывать, как она" - вот что транслируют родители с чувством вины детям.

Родители с чувством вины могут начать искупать "свою вину перед ребенком", задаривая его игрушками, позволяя делать ему все, что он хочет. Дети хорошо чувствуют, когда родители "испытывают чувство вины" и могут начать манипулировать. Мать, которая развелась с мужем, чувствует "вину" перед сыном за то, что "оставила его без отца". Она начинает "задаривать" мальчика ласками, подарками, не считает нужным подвергать критики его поступки. Получается, что она занимается не воспитанием ребенка, а "искуплением" своей вины. В этом случае у ребенка формируется паттерн поведения - " для того, что бы добиться того, что тебе надо от другого человека, нужно сделать этого человека виноватым".

Семейная пара. Муж обладает, как он говорит "вспыльчивым характером". Может уйти, громко хлопнув дверью, а затем, вернувшись, всем видом показывать, как он несчастен и не понят. Поводом к таким "уходам" может послужить все что угодно - задержка на работе жены, желание жены пойти к подруге на день рождения, желание жены посмотреть по телевизору не то, что хочет муж. Любые желания жены, идущие в разрез с желаниями мужа, воспринимаются как способ его обидеть. "Потому, что живем вместе и считаться надо с другим" (т.е. жена обязана выполнять то, что он хочет).

Как вы думаете, в чем была проблема, предъявленная женой на консультации у психолога? Что Я делаю не так в семейной жизни? У мужа мысли даже не возникло, что он что-то делает не так. Два человека. У жены гипертрофированное чувство вины. У мужа отличный опыт, мама научила, как манипулировать женщиной с чувством вины. Кто такие обидчивые люди? Это люди, которые перекладывают вину от случившегося на другого человека и на этого человека обижаются.

Когда мама развелась с отцом, мальчик решил, что в этом разводе виноват он. Он был не хорошим и папа ушел. Мама находилась в ситуации стресса. Под воздействием "общественного мнения - "Как ты сына без отца оставила? Терпеть надо было. Мальчику отец нужен. Нет даже вот так,- МАЛЬЧИКУ НУЖЕН ОТЕЦ" - женщина приняла всю вину на себя. Это ОНА виновата, в том, что мальчик остался без отца. И стала "вину искупать".

Мальчик с облегчением переложил вину на мать - это не я виноват, это не я плохой, это мама виновата, что папа ушел. И в семейной жизни он - уже будучи взрослым мужчиной - продолжает жить так же. Это не я виноват, это жена виновата, а, следовательно, ОНА должна вину свою исправлять. А если не хочет поступать, как я хочу, я буду обижаться. И своего добьюсь.

Чувство вины открывает широкое поле для манипуляций. Человеком с чувством вины управлять достаточно просто и окружающие легко при желании заберутся Вам на голову, потому что с детства Вас приучили к тому, что это Вы во всем виноваты и должны искупить свою вину, делая то, что от Вас хотят другие. Вы будете делать не то, что хотите Вы, а то, что хотят те, кто сидят у Вас на голове.

Как противостоять тому, что окружающие пытаются манипулировать Вами за счет вызываемого у Вас чувства вины? Как только начинается навешивание ярлыков - "хорошо-плохо", "моральные ценности", "угрызение совести", "достойно-недостойно", "правильно-неправильно", "тебе плохо будет", "наказание свыше", "будешь каяться, да поздно будет", "прилично-неприлично", "я хочу тебе добра" и т д. - скажите себе: "Все, стоп! Что для меня хорошо и что плохо, знаю только я. Только я являюсь мерилом своей жизни. Только я могу решить, что достойно меня, а что недостойно. Только я, ни мама, ни папа, ни прабабушка, ни тетя Катя из соседнего подъезда, ни журналист, ни политик, ни сестра и ни брат. И оценку своего поведения в той или иной ситуации могу сделать только я сам.".

В случае, если Вы не удовлетворенны полученным результатом, в самоедство впадать бессмысленно и вредно. Лучше проанализировать. Потому, что для взрослого человека отрицательный опыт - это сигнал, что надо изменить свое поведение. Вот и подумайте - как его изменить. Направьте энергию на созидание, а не на разрушение самого себя. Что произошло, то произошло.

Если кому-то очень хочется оценить, что же Вы такого кошмарного там сделали, то у этого человека есть свои причины, зачем ему это надо. Именно - зачем ЕМУ это надо. Не Вам надо. Если Вам кто-то действительно хочет помочь, то в его разговоре с Вами, Вы услышите не оценочную характеристику Вас, а размышление о том, что можно сделать сейчас.

Чувство вины имеет способность притягивать неприятности в нашу жизнь. Если в Вашей жизни постоянно происходят различные неприятности - то Вы падаете, то у Вас вытаскиваю кошелек, то Вы бьетесь о мебель, то Вас сильно толкают, то возможно, что через такую вот череду мелких неприятностей Вы пытаетесь избавиться от чувства вины. Так сказать сами себя наказываете для того, что бы получить прощение. Ударились о угол стола, так что "искры из глаз посыпались" - может быть и случайно, а может наказали себя и вздохнули с облегчением. Все, прощение получено. Гораздо хуже, если потребность наказания не ограничивается ударом об угол. А для того, что бы получить прощение за что-то серьезное, человеку требуется что-либо посущественней. Чтобы по-настоящему пострадать и только тогда заслужить прощение. И в большинстве случаев человек находит такую ситуацию, в которой он "искупает свою вину". Причем мы говорим не о том, что мы считаем виной, а именно о том, что сам человек расценивает, как свою вину. Потому что вопросы вины и наказания за вину в обществе зафиксированы в Уголовном, Гражданском и др. кодексах. А вот что считает сам человек своей виной - зафиксировано только в его голове.

Преступник может и не признавать свою вину. Он не считает себя виновным. А человек, который с точки зрения всех этих кодексов невиновен, считает себя виноватым и обязанным понести наказание. И такое наказание человек находит. Ломает руку, например. Больно. Но через боль он "получает прощение". Сейчас публикуется много материалов по вопросам психологии. Бывает, что человек, ознакомившись с представленной информацией, приходит к выводу - "в детстве родители привили мне чувство вины". Ну а дальше, все по заведенному плану. Родители виноваты в том, что у меня личная жизнь не ладится, потому что привили мне чувство вины. Родители виноваты в том, что у меня карьера не сложилась, потому что привили мне чувство вины. Родители виноваты...".

Все, нашли виноватого, можно со спокойной душой жить дальше. Ведь в том, что со мной происходит, виноваты родители. А я ответственности не несу, ни в чем не виновен. Я просто несчастен по вине родителей. Пожалейте, меня, пожалуйста. Так что, если после прочтения этой стати Вы решили возложить ответственность на родителей за привитое чувство вины... читайте статью сначала .

Кристина Поле
магистр социальной психологии
( M. Sc. psyh.)
и психотерапевт
Tālr. 26327503
E-mail: Dubrov@spline.lv


Skolas gatavības diagnostika latviešu un krievu valodā Konsultācijas un psihoterapija Matemātika studentiem un skolēniem Tiem, kas grib zināt vairāk Bērnu preces un attistošas rotaļlietas Austrumu dejas Logopēda palīdzība bērniem un pieaugušajiem
Индекс цитирования  

Created with the CoffeeCup HTML Editor