PSIHOLOGISKĀS GRUPAS, INDIVIDUĀLAS 
KONSULTĀCIJAS, PSIHODIAGNOSTIKA

PSIHOLOGU
PRAKSE.lv

VISS IR TAVĀS ROKĀS

Elizabetes 75,
1.stāvs, 31. un 35.ofiss
(2.kapņu telpa)
Tālr. 28224099
info@psihologu-prakse.lv

LV / RUS

Top.LV


Развод и девичья фамилия?

магистр социальной психологии ( M. Sc. psyh.)
и психотерапевт Кристина Поле

.

Во-первых, позвольте выразить свою радость, по поводу того, что нынче развод считается вполне законной процедурой и с точки зрения выполнения юридических формальностей не представляет труда для людей, в нем (разводе) нуждающемся. В недалеком прошлом получить развод было значительно труднее. Общество строго стояло на страже "крепкой семьи" и охраняло эту семью с оружием в руках. Причем в буквальном смысле слова.

Если женщина (жена) не хотела проживать больше с мужем, который избивал ее, издевался над ней, и вообще, всеми силами поддерживал столь любезное патриархальной морали постановление "Да убоится жена мужа своего" и жена убегала от своего господина и повелителя, то еще в 19 веке в России муж и повелитель имел право вытребовать свою "законную" половину, сиречь жену, по этапу. Под конвоем непокорную возвращали в лоно семьи и требовали "себя не забывать и мужа позором не покрывать", а то, что он ее бьет, так это от большой любви. "Бьет - значит любит". Вообщем, от такой любви жены, бывало, мужа топором охаживали. В виде, так сказать, обоюдных супружеских ласк. Он ее кулаком по морде, а она его топором по голове. "Русским разводом" называли в Западной Европе убийство мужа в царской России. Выбор у женщины был небольшой - или муж тебя до смерти заколотит, или ты его топором по голове съездишь и скорее всего на каторгу пойдешь.

Итак, как бы там не было, но развод нередко является благом. Потому что дает возможность исправить сделанную "ошибку" в выборе супруга(-и) и переписать жизнь набело. Что бы там не говорили поборники традиционной морали, но между риском подвергнуться избиениям пьющего супруга, не чурающегося проиграть ее зарплату в игровые автоматы, и разводом, женщина мыслящая адекватно выбирает развод. Есть, конечно, категория жертв, всю дорогу воскладывающихся на алтарь брака, и объясняющих другим, что они это делают "во имя детей", "во имя человеколюбия - он без меня пропадет", "во имя бог знает чего еще", но большинство женщин в наше время упоение от роли жертвы испытывать не желают. А желают полноценой жизни и простого женского счастья. Что вызывает у меня искреннее уважение.

Как вы сами понимаете, развод не сваливается на голову неожиданно. До того, что бы развод состоялся, как правило, нужно пройти долгий путь. Начинается путь к разводу с момента заключения брака. И для того, что бы брак распался, как и для того, что бы его сохранить, необходимо приложить определенные усилия. И вопрос здесь только в точке приложения этих усилий. Вот в зависимости то этой точки и будет получен результат - стабильный брак или окончательный развод.

Ответьте на вопрос - какая основная функция семьи?

Внимание, правильный ответ - основная функция семьи, это удовлетворение потребностей членов семьи. В случае, если потребности, каждого из супругов удовлетворяются целиком, то невозможен не только развод, но и семейный треугольник (любовники и любовницы).

Можно, конечно, сказать: потребность в любви - вот потребность, которая должна удовлетворяться в браке. Согласна, только что такое любовь - все понимают по-разному.

Допустим, женщина при вступлении в брак ожидает, что в браке будет удовлетворена ее потребность в утешении и защите. А мужчина - что в браке будет удовлетворенна его сексуальная потребность. В процессе супружества выясняется, что потребность мужа не удовлетворяется в том объеме, как он рассчитывал, начинаются претензии, скандалы, прогулки "налево". Жена вместо ожидаемой защиты и утешения получает от мужа прямо противоположное. Результат - развод. А вот если бы встретились женщина, с потребностью в утешении и защите, и мужчина с потребностью утешать и защищать, то было бы полное взаимопонимание и счастливый брак.

Естественно, супружеская жизнь не статична и, как говорил кто-то из великих, "все течет, все меняется". В процессе жизни потребности супругов тоже могут претерпевать изменения. И именно возможность удовлетворения возникающих потребностей, оставляет брак крепким. Скажем так, почувствовав себя утешенной в должной мере, жена вдруг осознает потребность в творческом самовыражении. И начинает писать роман, вышивать крестиком, или заниматься монументальной скульптурой. Появляется потребность в одобрении и признании. Естественно супруг не на минуту не сомневается, что Толстой будет посрамлен, гобелены вывешены в Лувре, а Церетели просто упадет от зависти в долгосрочный обморок. В условиях активной творческой деятельности жены, наблюдается некоторая напряженность с жизненным пространством, а конкретно - жены и произведений искусств становится очень много и у супруга появляется потребность в суровом мужском уединении и размышлении о смысле жизни в компании себе подобных индивидов. Сейчас предлагается широкий выбор мест, где люди могут уединяться и размышлять:
а) бани
б) реки и озера
в) стадионы
г) и т д.

Все зависит от вкуса. Было бы желание, а где - найдется. Восстановив душевную гармонию, несколько поколебленную размерами таланта супруги, мужчина возвращается в лоно семьи. И чувствует настоятельную потребность в коммуникации, а конкретно - рассказать о том, что:
а) пар сегодня был слабоват
б) щука сорвалась вместе с воблером, чуть спиниг не сломала
в) защита "просто пешком по полю ходила" г) и т д.

Прошу обратить внимание - потребность в коммуникации, а не в скандале. Хотя скандал - это тоже форма коммуникации, конечно, но с ярко выраженной экспрессией, не каждый мужик такой накал страстей выдержит. Хотя по разному бывает. И если в семье подобрались две личности, привыкшие не стесняться в громком выражении чувств, то громко выражать свое мнение друг другу они могут до самой старости и счастливой совместной кончины в 110 лет, в один день. Поэтому, если у Кости и Наташи, с Вашей точки зрения скандалы происходят с завидной регулярностью - из этого совершенно не очевидно, что семья на гране развода. Потому что для этой пары это нормально. И то, что Вы расцениваете, как скандал, для них - веселое времяпровождение. И ни Наташу, ни Костю это не напрягает.

А вот, если кто-либо из партнеров вдруг ощутит потребность в покое, а другой будет настаивать на своей потребности в кипящих страстях, начнет накапливаться напряжение и обстановка в доме "наэлектризуется". Вот это постоянно ощущаемое напряжение в отношениях партнеров и может привести к разводу. Поэтому следует атмосферу разрядить.

Лучше всего обсудить сложившуюся ситуацию с партнером. Как ни странно (для некоторых), самое главное в браке - это не размер бюста, не количество денег, не интеллектуальные способности, а умение выстраивать коммуникацию. Проще говоря, договариваться надо уметь.

В случае непреодолимой потребности устроить скандал, а также во время оного, воздержитесь от "перехода на личность партнера". Потому что то, из-за чего был скандал, может забыться достаточно быстро, а вот та "правда матка", которую Вы высказали супругу в лицо - "Да ты вообще не мужик!, Да не с твоими куриными мозгами!" - не забудется. И останется кислотный осадок, который и разъест Ваш брак. Логика такая - "Если я не мужик, для моей жены, то может быть и правда уже не мужик? Надо проверить".

Как проверяется - мужик или не мужик? Правильно, находится испытательный полигон. В нашем случае - другая женщина. И проверяется. Оказывается, что мужик. "Так если я тут мужик, а дома не мужик - может, проще поменять дом?" И ведь поменяет...

По статистике 70% разводов происходит из-за борьбы за власть. Ну что делать - власть с давних времен является основной ценностью для большинства людей. Поэтому во избежание поражения в борьбе за власть на семейном поле (развод) - разделите сферы влияния. Помнится, у ирокезов были вожди военные и вожди гражданские. Вот, например муж решает, какой политики следует придерживаться кабинету министров, а Вы - в какой цветочек будут у Вас обои в спальне. Можно, конечно, и наоборот. Это кому что ближе.

Другой момент - власть не исчерпывается стремлением к определенному цвету обоев и чаще выражается в установке "Будь таким(такой), как я хочу. Живи так, как я хочу". Каждый из партнеров или один из них, пытается захватить власть над другим. Причем опять же, это совершенно не значит, что человек сидит на диване и думает - "Как бы мне власть захватить?". Очень часто это происходит неосознанно. Человек искренне полагает, что его представление о том, как должен вести себя партнер, есть представление ПРАВИЛЬНОЕ и он искренне желает блага и себе, и партнеру - так сказать - "Щас мы Вас поймаем и осчастливим".

Он говорит не "Давай меняться вместе", осознавая продолжение фразы "что бы было и тебе, и мне комфортно", а "Измени себя", оставляя за гранью осознания - "что бы было комфортно мне". И того, что пытается при этом совершить насилие, не осознает. Как правило, попытки подавить другого чаще всего приводят к разводу. Потому что, получая власть над другим, мы ставим другого в положение зависимого от себя.

Когда человек наиболее зависим? В детстве от родителей. И становясь взрослым, человек хочет освободиться от власти и хочет распоряжаться собой сам. Потому что ему в детстве это все уже надоело хуже горькой редьки. Пытаясь отнять у партнера право на самого себя, мы пытаемся занять место родителя, а не равноправного партнера. Человек уже отвоевал свою независимость от родителей, часто с трудом, а Вы хотите опять вернуть его в зависимое положение.

"Агу, агушечки. Мамочка сейчас сосочку тебе даст! Что ж ты ее выплевываешь? В 10 лет, ты не хочешь сосочку? А ну, держи соску, мать лучше знает, что тебе надо! Сейчас выпорю". Кто-то согласится, но большинство - нет. И отвоевав один раз независимость от родителей, человек отвоюет ее еще раз - от Вас. Разведется.

В лексиконе многих людей существуют миленькие словосочетания "муж должен" и "жена должна". Если Вы собираетесь предъявить Вашему партнеру что-то из серии "должен", то играйте по-взрослому. Предъявляйте на здоровье, вместе с векселем, заверенным у нотариуса,- Я, имярек, должен имярек то-то и то-то. Число, подпись. Обязан(-а) будет выполнить. На Вашей стороне Закон. А вот, если у Вас нет такого обязательства, то тут сложнее. Можно конечно "загрузить", как в славные 90-е годы человека, что он должен и все тут, но ведь от этих "наездов", многие сбежали. Совсем. И назад, на Родину не вернулись. Живут в других странах, платят налоги по мере своих сил. Параллель улавливаете?

"Даже самая красивая девушка, не может дать больше, чем у нее есть"- говорят французы - это раз.

"Да, когда я выходила за тебя замуж, я говорила, что буду сдувать с тебя пылинки, но о горячем завтраке речь не шла" - это два.

"А почему, собственно говоря, я должен?!"- это три.

Если тебе всю дорогу твердят, что ты "должен(-а)", и ты все время платишь, то рано или поздно это надоедает. Платить долги, которых ты не делал(-а)- занятие утомительное, знаете ли. А партнер не желает ничего слушать - должен(-а)!!!. Ставлю пять к одному( как говорили в вестернах), что партнер от долгов сбежит. Навсегда. Поэтому, если Вы пытаетесь уверить кого-то в том, что "Вам должны", то уж приводите такие аргументы, которые невозможно оспорить. А самое лучшее, чтобы партнер не чувствовал себя должником. Кредиторов не любят.

Чуть-чуть о поведении после развода.

Для того, что бы сохранить брак, избежать развода, нужно желание двоих. Попробуйте хлопнуть в ладоши одной ладонью. Не получится. Только бессмысленно рукой махать будете. Поэтому в случае, если развод произошел, не надо винить во всем только себя. Может быть, лично Вы сделали все от Вас зависящие, что бы брак сохранить. Но не все и не всегда зависит в этом мире от нас. Поэтому излишне чувствовать вину там, где ее, может быть, и нет.

Лучше не пытаться после развода снять напряжение алкоголем или наркотиками, как бы не велик был соблазн. И к морали это никакого отношения не имеет. А имеет отношение к тому, что развод является, как правило, психотравмой. И находясь в состоянии стресса, человек под воздействием алкоголя может натворить того, о чем потом вспоминать не захочется.

Развод не является крушением всей жизни. Наоборот, проанализировав, что правело Вас к разводу, Вы сможете извлечь полезные навыки для построения настоящей счастливой семьи.

Бывает, что женщину от развода удерживает страх остаться на всю жизнь одной. Страх этот, скорее всего, транслирован Вам бабушкой. Она передала его Вашей маме, а мама - Вам. Если вспомнить, что бабушка жила во время Сталинских репрессий, Великой Отечественной войны, в то время когда действительно мужчин было ощутимо меньше женщин, то страх становится понятным. Возможно, он и был обоснован для бабушки. Но сейчас другое время. И поверьте, женщины, которые хотят замуж, замуж выходят. И в 45, и в 50, и 55 лет. И в более зрелом возрасте. Именно хотят, а не говорят "Я хочу, но не за кого". Поэтому в случае развода не надо думать, что это был последний шанс в Вашей жизни для того, чтобы создать семью. Шансов будет предостаточно. Было бы желание.

Кристина Поле
магистр социальной психологии
( M. Sc. psyh.)
и психотерапевт
Tālr. 26327503
E-mail: Dubrov@spline.lv


Skolas gatavības diagnostika latviešu un krievu valodā Konsultācijas un psihoterapija Matemātika studentiem un skolēniem Tiem, kas grib zināt vairāk Bērnu preces un attistošas rotaļlietas Austrumu dejas Logopēda palīdzība bērniem un pieaugušajiem
Индекс цитирования  

Created with the CoffeeCup HTML Editor